老丈人看破，我只好尴尬的一笑说：“那是，那是，爷。”
“你是知根知底的我。”
“我还能带点啥下去呢，哎，想想，恐怕也只有手里那些被套住的股票了。”
“啥？你个臭棋篓子！”
“你上面败还不够，还要到下面去败？！”阎王爷听了，有些暴跳如雷。
我听了反倒一笑，阎王爷大怒：“你还敢笑？”
我笑说：“爷，咱家业大家大，你还怕我败家？”
阎王爷冲冠眦裂：“我怕什么败家，我怕的是你执迷不悟！”
“我可不想你从天台上摔下来！”
“你不要脸，我女儿还要脸呐！”
“啊！！！”听了这话，我一下大惊，一下从梦中惊醒。
《难评》
女儿：“爸爸，你看我画的画好看吗？”
爸爸：“嗯，好看。”
“就是看着有点怪，你画的这是啥啊？”
女儿：“我画的一半是魔鬼，一半是天使。”
爸爸皱眉：“哦，这样。”
“那画的不错，这魔鬼画的很惊悚。”
女儿：“爸，我画的真的这么差吗？”
爸爸：“哪里差？”
女儿：“你说的那一半。”
《搬砖人》
邻居五一要返港，返工上班，她发了张行驶途中的照片，附注道：“假期结束，回来继续搬砖[微笑]”
我看了点赞：“嗯，加油，搬砖人。”
“砖要捡金的搬……[呲牙]”
《夜蚊记》
半夜被蚊子叮醒，一摸额头肿起一包，我气呼呼的爬起来，开灯打蚊子。
结果，一抬头就看见一只蚊子从我眼前飞过，我一伸手竟然神奇的就把它抓住，打开手心一看，不由不叹，蚊子吃的太饱，拖垂的肚子吊着一囊透明的鲜血，我生生一下就给它抓住了！
我兴奋的给蚊子拍了一张遗照，然后发到朋友圈：“哎，凌晨三点，夜宵吃到走不动[难过]……”
一个朋友看了评论：“最好的麻痹案例。”
《祈祷》
凌晨醒了，再也睡不着，于是我起来披衣闲走，观花望月。
结果，就听脚下“咔嚓”一下，我心里咯噔：“完了，踩死一只蜗牛！”
比较悲催，今天穿的是拖鞋，还是那种满身洞洞，就连脚底下都是洞洞的鞋，不
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